Keep Your Social Muscle Lean - 让我们用健身的心态来轻盈社交
TL;DR ~ thanks for reading~ ♥️
我经常会看到社区里的小伙伴，对于怎么社交和如何社交有些困惑。这两年我自己亲身实践了很多，而且收到了不错的成效和很多正面的反馈，同时也有一些hard lesson, 所以想跟大家分享一些我自己的心得和体会。
我奉行的社交原则浓缩成一句话就是：
Keep Your Social Muscle Lean
简单来说，社交作为一种技能还有我们内心深处最原始的渴望，其实是需要我们像健身一样，不断地去social gym， 来deliberately 练习和持续练习的。
为什么这么说呢？
我想分享我对社交的why, what, and how的想法和经验，同时结合我个人对于社交的态度的几次转变来阐述我是如何实践这些why, what and how的。
为什么社交？
1. 人总患孤寡， deep desire to connect with others
一切不成熟的人际关系，其实都源于我们对孤独的恐惧和逃避 (B站的T-酱的心理课对于孤独的诠释)
因为害怕孤独，我们经常会做一些事后想起来觉得别扭甚至羞愧的事情。但想跟人建立连接，这本身却是非常真实和正常的需求，不管你是内向（introvert）还是外向（extravert）
刚来美国读书时，我就特别怕孤独。那时候交朋友的唯一目的，好像就是为了赶紧填补自己心里的空虚感。为了融入别人的圈子，我甚至愿意牺牲自己的感受去讨好对方。但这样的友情都特别短暂，最终只剩下失望。
后来工作了，不断搬家。每次搬家后，因为失去了physical connection，友情都会迅速淡掉甚至消失。三年前从宾州搬到加州，我加入了一个以前在宾州玩得挺好的朋友所在的公司。我抱着“再续友情”的期待，很努力地想融入她现在的圈子，去适应她的新社交方式。但现实很残酷：我花了很多精力，建立的却都是浅层的社交关系，到头来友情不但没有更深，反而彻底消耗了我。
这段经历之后，我对自己能不能交到真正的朋友，甚至对自己的社交能力，都产生了强烈的怀疑和失望。
因为这些失败的友情，我在后来从加州搬到马里兰州的时候，很赌气地对我老公说：“I want to enjoy solitude”。
当时说这句话有点任性，但也挺真诚的。现在回头看，这其实是一个挺重要的起点：只有当你真的能跟自己舒服相处，才有可能舒服地跟别人相处。但两年过去，我也发现，纯粹的孤独并不是我真正想要的。我那时测MBTI，还是INFJ，现在重测，居然变成了ENFJ——人确实是在变化的。
我想，我们害怕孤独，是因为人本身就需要连接，这是刻在DNA里的东西。只有先接受并理解这种孤独感，才能用更健康、更成熟的方式，真正地跟别人connect起来。
2. 以他人为镜，来了解自己; looking glass self and walk towards oneself
其实人这一生就是在走向自己的一个过程
T-酱曾经介绍过来自萨特的剧作《No Exit》（禁闭）中的希腊神话故事：俄瑞斯忒斯（Orestes）和厄拉克特拉（Electra）。复仇完成后，Electra问：“我们接下来要去往何方？”（“Where are we going?”）Orestes 回答：“走向我们自己”（“Towards oneself.”）。他又说：“在这条路的尽头，越过千山万水和河流之后，有一个俄瑞斯忒斯，还有一个厄拉克特拉在那里等待我们，我们必须耐心地朝他们走过去。”
心理学家欧文·亚隆（Irvin Yalom）在他的存在主义心理治疗理论中，强调人终其一生，都要面对死亡（death）、孤独（isolation）、自由（freedom）和无意义（meaninglessness）这四个终极命题。与他人连接，就是我们应对这些深刻恐惧和焦虑的方式之一。当你和外界互动时，你的行为、反应，以及你如何诠释别人的反馈，其实都在帮助你逐渐认清自己到底是谁。
而和这个世界接触，和他人接触就是你了解自己的最好的方式。只有在和他人相处的过程当中，你才能更好的，从别人的反馈，和你自己的行为，以及观察行为带来的对自己的影响或者对别人的影响，可以更清晰的认识到自己。
其中对我影响最深的就是来自Charles Horton Cooley 的 Looking Glass Self Thoery。
它主要有三点：
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我们想象，我自己在别人眼里是如何的
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我们根据，我们在别人想象中的评价，来决定我们的appearance or behavior
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我们通过，这些想象建立起来了我们对自我的评价，自我价值的衡量。
它最核心的就是点出来，self-image isn’t directly determined by how others truly see us, but rather by how we think others see us. Thus, it’s a subjective, reflective process, like looking into a mirror (hence the metaphor of ‘looking glass’).
所以，我们自我形象的建立，并不是取决于别人真实如何看待我们，而是取决于我们如何以为别人看待我们。因此，它本质上是一个主观、反思的过程，就像我们站在镜子前观察镜中的自己。
这让我想起了刚搬到加州时，我为了融入那个朋友的圈子，拼命去迎合对方的喜好，努力成为我认为她们会喜欢的样子。我总在猜测别人眼里的自己是怎样的，然后不停地调整和修正。但结果并没有让我变得更清晰或自由，反而让我迷失了自己。
现在再看这件事，我明白了：用别人的反馈当作镜子，确实能够帮助我们更清楚地看见自己；但如果完全依赖这种想象，而没有意识到这背后的主观性，我们就很容易迷失在别人眼中，越走越远，反而看不清楚自己真正的模样。
也许我们每个人，都要像Orestes 和 Electra 一样，在看不清前方的道路时，不断地问自己“我们要去哪里”，然后告诉自己：“走向自己。”那个更真实、更自在的自己就在那里，我们只是需要耐心地一步一步走过去。
3. 神经元，大脑，激素， 社交和你的身心健康的紧密联系
我推荐大家看Andrew Huberman 的关于社交和人的大脑，你的神经网络，以及各种激素之间的播客。他用神经科学的视角深入分析了我们的社交欲望、bonding模式、激素分泌以及大脑神经网络之间的复杂关系。
他的核心观点之一是「社交稳态」（Social Homeostasis)。社交稳态的意思是，人类的大脑和身体，会像调节体温或饥饿感一样，自动地、有意识地保持一个稳定的“社交平衡状态”。也就是说，每个人都有一个属于自己的社交联系的最佳水平（optimal level of social connection），大脑会不断监测这种联系的程度。一旦社交互动低于或高于你自己的最佳水平，大脑和身体就会发出类似于饥饿、口渴或者焦虑一样的信号，推动你去寻求更多（或更少）的互动，回归到舒适状态。
这也解释了为什么我们在长时间孤独后，会主动去寻找互动，或者在太过密集的社交之后，又会强烈地想要独处和恢复。
讲到这里，我想分享自己对社交欲望的一个观察：我个人的社交欲望其实和我的人生状态、心理健康程度几乎完全成正比。2021年，是我人生的最低谷时期，抑郁症最严重, 身体上也是百病缠身, 最严重的时候，甚至出现自杀倾向；当时的我几乎完全失去了所有的社交欲望，连向我自己的伴侣，和我的亲友发出求救信号的动力都没有。再比如去年年底的时间，抑郁症再次爆发，那段时间，日常平时非常自然的社交都变成了一种负担，沉重到让我感觉无法呼吸。
但当我再2022年搬到马里兰州之后，生活的节奏变得完全不一样了，我的内心状态也慢慢地有了积极的变化。逐渐地，我发现自己又开始有了重新接受新社交关系的动力。我再2023年下半年开始打开社交，发展了很多meaningful的关系。或者到现在三月份，我感觉似乎状态又在恢复，我决定开始接受新的社交关系，已经和社区里的两位小伙伴建立起了monthly的1-on-1关系，甚至还开启了两段新的mentorship关系。这些积极的变化让我知道，我的整体状态正在慢慢回升，我的大脑、激素系统和社交稳态，正一起协作，帮我回到更健康、更舒适的心理状态。
社交稳态背后的生理基础，涉及到多巴胺（dopamine）、催产素（oxytocin）、血清素（serotonin）等多种激素。当我们和别人交往时，大脑会释放多巴胺，让我们感到愉悦和满足；而和他人拥抱或产生更深连接时，催产素会加强亲密感与信任感。同时，温暖和亲密的互动还会提升血清素，带来安稳和幸福的感受。这个感受特别明显，在和自己爱的人相拥时，可以很快的让你平静下来，就是催产素和血清素分泌带来的效果
但另一方面，如果长期缺乏社交互动，大脑会感知到失衡状态，就像长期缺水、缺食一样，会启动压力反应，增加皮质醇（cortisol）的分泌。这种长期孤立产生的神经毒性（neurotoxicity），会增加抑郁、焦虑的风险。
这也让我更加确信，社交不只是一种单纯的行为，它深刻地影响着我们的生理和心理健康，和饮食睡眠一样，是我们日常生活中不可或缺的一个重要部分。
社交的本质是什么？
1. 「吾与汝」 和 「吾与它」， 打开你的社交的开关，放下你的期待，放下你的心理包袱，放下你想要别人来满足你的欲望。
哲学家 Martin Buber 提出的「吾与汝」(I and Thou) 和「吾与它」(I and It) 概念，曾彻底改变了我对社交的态度。这个概念也是T酱的心理课介绍给我的。
「吾与汝」指的是人与人之间一种独立而平等的关系，彼此尊重对方是一个完整而独立的个体；而「吾与它」则意味着我们把对方物化，视为一种工具或满足自己欲望的对象。
自从接触了 Looking Glass Self Theory 之后，我反复思考自己过去那些失败的友情关系，慢慢意识到自己的欲望和投射，其实是无法真正被别人满足的，最终能满足自己需求的只有我自己。
理解了这一点之后，我开始主动地在社交关系中掌握主动权——不再被动地等待别人满足我的期望，而是自己主动地伸出橄榄枝。这种主动伸出橄榄枝的感觉，其实是一种前所未有的自由（liberty），因为我可以决定我们是否连接，我也有权接受或拒绝对方的回应。当我真正开始尊重别人有拒绝或接受我的自由，也同时尊重自己有同样的自由时，我才真正地学会把对方看成一个独立完整的人，而不是一个满足我需求的工具或「它」。
在这样的理念影响下，从2023年7月开始，我几乎每个月都主动安排了10场以上的1-on-1交流，持续了一年多的时间。其中包括mentor、peer、colleague 和朋友。我甚至在公司内部发展了横跨不同部门的7段 mentorship关系，有固定时间的regular check-in，也有ad-hoc的沟通方式，频率从biweekly到quarterly不等。
我还lead和manage过一个持续半年的AI Knowledge and Application mentor circle，里面有10个成员，年龄、角色、背景完全不同。此外，我还coached了10个undergraduate的AI项目，也维持了将近半年。
除此之外，我在2024年上半年还去学了ice skating，可以自然地和十几岁的小姑娘交流互动；夏天的时候去上飞行的ground school，班里的同学都是立志以飞行为职业的青少年，我的instructor甚至只有20岁出头。
这种不断主动伸出橄榄枝的过程，让我明白了「吾与汝」真正的含义。当我彻底放下了期待和欲望的负担，真正把人当作独立的个体去尊重时，我发现自己不仅获得了自由，也建立了更真实、更平等、更长久的社交关系。
2. 适当的「社交负债」(Social Debt)：为什么关系需要一点点“不平衡”
心理学与社会学研究（尤其是Social Exchange Theory）中提到，人际关系真正的延续性并不是完全靠完美的平衡或平等实现的，而是依靠彼此间微妙的互相亏欠感。
需要强调的是，这种亏欠感并不是说「你帮我一下，我再还你一下」这种严格意义上的利益交换或“you scratch my back, I scratch yours”的交易性关系。这两者最大的区别在于：
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交易性关系是完全功利的，双方都明确地在等待回报，而且往往回报越快越好。这种关系往往浅薄而短暂。
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而健康的「社交负债」状态则强调的是一种开放、长期的心理连接：每个人都愿意主动付出，愿意主动倾听，愿意主动创造和维持连接，而不是计较回报的形式或速度。这种关系持续性更长、更深入。
举个简单的例子，我和我老公有一个朋友，住在离我们大约一小时车程的地方。每次我们开车过去见面，他都会很真诚地说：“谢谢你们专程开这么远过来，下次就轮到我们去你们那边。” 我特别喜欢这种方式，他对我们在关系中的付出和投入（investment of time and capacity）非常有意识，也很尊重我们的时间和精力。这种主动表达对彼此付出的尊重，让双方都感觉到这段关系是平衡的，有来有往的（deliberate reciprocity），而不是只停留在一方不断地给予和另一方不断接受的状态。
如果一段关系一直处于单方面的付出，另一方始终被动接受，长期来看一定难以维系。相反，当双方都自觉地去创造这种细微而真诚的社交平衡（social debt），彼此都会感受到被尊重和被看见，关系才会健康而长久地延续下去。
３. 社交的本质就是变化。感受这个变化，观察这个变化, 接受这个变化
“随缘而栖”
这四个字是我和GPT 4.5讨论出来的，因为我想要寻找类似“向死而生”这样很简练，又能够准确抓到人和人之间的关系的本质，并且可以表达尊重彼此缘分的时机和变化的态度。
我很喜欢这个词，随缘是我对人和人之间的关系的最大体会，你没有办法勉强已经逝去和变化的关系继续维持，你也没有办法去强行形成时机未到的关系，更没有办法伪装和牺牲来维持一段关系。
关系是永远持续变化的，流动的，多维度的，在你可以停留的时候，驻足停留，“栖”在这段关系的枝桠上，但是也只是停一下，终究是要飞走的。因为你没有办法一直在这里停留，也没有办法一直很轻的停一下。
我在公司的mentor和我形成了亦师亦友的关系，这段关系对我的个人成长和职业成长都至关重要，但是我的导师最近也要离开公司了，他也是为我的项目提供机会的导师 （详情见 征文活动第一波：我的2024 resolution (解决问题，释然） and 2025 resolution （决心） ) 我是觉得很难过和伤心的。
我有感受到这段好的关系可能会因为对方离开同在的公司而变淡或者消逝，尽管现在还未开始，但已可预见。这种可预见会带来的不安已经伤心就是事物变化带来的duhka (青蛙刀圣的佛学入门讲解里提到的坏苦的概念， 和我自己的文章 简单聊聊近几年找到的[我执]和[我弃] ）。
但是我后来转念一想，这其实也是一个新的契机，如果没有了共同的公司这个很大的共通点的维系，是不是也可以给这段友情带来更新的机会呢？我依然可以reach out, 也不必强行截断，要顺其自然。
我之前的1-on-1里有我到最后决定放弃的几段关系，包括友情和同事的，甚至还有一个mentorship； 你可能会觉得内疚或者不平，这些都很正常，放弃一些旧的，和你现在的社交需求和人生阶段不符合的关系，是很正常的，这样才可以迎接新的关系的建立。就譬如说我和社区里的两个小伙伴现在也开始了一个固定的monthly的1 on 1, 我很好奇这种没有physical conditions 的支持，也没有以前的共同的经历，并且不是同一个common mission 的institution or organization 的关系，会是如何的呢？
如何锻炼社交呢？
１． 先开始。 放下的你想要回应的期待，放下你想要一气儿练成完美身材的期待，尊重健身的第一原则，是想要更健康的生活方式。同样的，社交的第一原则是什么？不是为了满足自己的欲望，是通过链接来了解他人，进而可以更好的了解自己。
我记得几年前开始锻炼的时候，会被“数字”所困。每天需要计算卡路里，摄入多少卡路里，消耗多少卡路里，这个exercise和workout能消耗多少卡路里，这个食物和ingredients会怎么影响我的nutrients和卡路里的射入。我觉得一开始入门的时候通过这些metrics来gauge和learn怎么去健身是可以的，但是慢慢的，如果发现自己开始追求某种具体的指标，为了达到这个指标和数字，而让自己的精神特别紧张和陷入一种焦虑的状态的时候，其实可以停下来，take a pause, take a breath， 想一想
why am I doing this ?
这是我经常会做的一个exercise，我希望自己做每一件事情，都能真正对我有益、让我变得更健康，而不是被数字或指标所奴役。
事物的变化是不可避免的，为了追求某些具体的数字，很容易陷入“舍本逐末”的陷阱里。同样的，锻炼社交，并不是一定说有一个具体每个月有10个这样的quota，而且正如上文所提，每个人的社交的阈值也不一样，具体的数字是没有真实意义的。而是说你自己的体感是什么？我在主动reach out上的comfort level 如何了？我在接受rejection上的程度如何了？
用自己来说，我现在觉得开口要1-on-1 这件事情一定也不难了，我很真实的表达我很喜欢对方的某些特质，然后希望能够建立持续的链接，然后我尊重对方拒绝的权利。
我和社区小伙伴的两个monthly 1-on-1都是我主动提出的，其中的一个是对方reach out我，我主动提出；另外一个是我reach out 对方，我主动提出。
还有接受rejection，这个简直太正常了，你发出的request会被拒绝，这很可怕，但也不可怕。我觉得可以接受拒绝，并且可以不内疚的拒绝别人的request，这都是社交上成熟的表现。这个需要锻炼，我可以分享的心态就是，还是回到社交的本质上，这究竟是” 吾与汝“还是”吾与它“？ 你的欲望是通过你自己来满足，还是通过把别人当工具来满足？
每个人的生活状态，身心状态，priorities都不一样，两个人的connection是否可以建立，其实是需要互相都fit的才可以。
什么是fit呢？这种“fit”的概念，其实也是建立“吾与汝”关系的重要基础。当你真正尊重对方是独立完整的个体时，你自然就会接受彼此之间可能存在的不匹配，也就能更加从容地接受对方的拒绝，或者更自在地拒绝他人的请求。
Looking Glass Self Theory也提醒了我们，自我形象的来源并不是别人的真实想法，而是我们对别人想法的主观想象。因此，别人接受或拒绝我们的request，归根结底是基于他自身的镜像状态，并不是对我们价值的判断或否定。
认识到这一点，让我更能放下对回应的期待，更主动地发起连接，也更坦然地接受连接的失败或成功。
２. Keep a good balance of exercise and rest; 更好的休息，是为了更好的锻炼；反之亦然
接受社交关系本身就是一种挑战，需要刻意练习。这和我们去gym锻炼很相似，每次都会针对不同的肌肉群安排不同的训练形式，通过适当的刺激，造成肌肉纤维的细微破坏，然后在休息和恢复中变得更强壮。
好好锻炼，更需要好好休息；同样，好好社交，也需要高质量的休息和独处。
我在之前提到过，在过去近两年里，我曾经主动安排了非常密集、多类型、多形式的社交活动，比如最高每个月达到15场以上的1-on-1。但是，所有的锻炼真的都是有效的吗？
我觉得并不是这样。
社交关系本质上是一种能量流动的过程：你既会释放能量，也会吸收能量。所以，有时候我们需要停下来反思一下：这段关系给我带来了怎样的能量？我是在给别人提供能量，还是在消耗别人的能量？别人给我的能量又是什么样子的？
如果对方长期处于比较消极、低迷的情绪状态，或是持续释放出大量负面情绪，那么这段社交关系实际上就会消耗你大量的能量。同样地，你也要注意，自己会不会无意中变成了那个energy consumer？你在互动中，究竟是更多地empower对方，还是在不自觉地消耗对方的能量呢？
在这方面，我现在自己已经有了一个“energy classifier”，用来判断对方是energy consumer还是energy empower：
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前者（energy consumer）会让我感到非常疲惫，交流之后筋疲力尽。我想强调的是，这并不是指对方人品有问题，而是可能他此刻的emotional state无法提供我需要的正向能量。这时，我就要谨慎选择，是不是要建立一些必要的boundary，合理地减少接触。勇敢而理性地拒绝，既是尊重对方，也是尊重自己的精力。
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后者（energy empower）则会让我觉得交流结束后充满期待，甚至迫不及待想再见面，感觉自己学到了很多新东西，对未来更加充满希望。这样的关系就是给彼此提供了能量，并不是单纯的单向付出。
这种对能量流动的觉察，就是一种必要的自我观察、自我感受。正如上文所说，社交本质上就是持续的变化，我们需要敏锐地观察和感受这种变化，也要做好接受甚至预判这种变化的准备。
如果一段关系，在过去的几次interaction当中，你感到自己的energy再被偷走，没有得到好的回应，你的时间还有投入的精力不被尊重，不要觉得不好意思结束或者放弃和终止一段关系。这是对你自己的时间和精力的尊重，也是manage你自己的social energy很重要的。
因为更好的休息与自我观察，才能为更好的社交提供基础和能量；反过来，有效、有益的社交互动，也会让你更好地休息、更快地恢复。这种相辅相成的关系，就是我们理想的社交状态。
3. 真诚是王道，真诚很可贵，但是社交里的真诚地最大的原因是：真诚可持续。
在最开始健身的时候，我最大的感受就是：适合自己的workout方式很重要，而且这种“适合”也不是一成不变的，而是在不断变化和调整中的。我是从瑜伽开始的，但是很快就不满足于瑜伽的”静“和”慢“，开始转入跑步，再后来觉得需要具体的增肌的要求或者是lean的要求，变成HIIT和举重；再后来身体变差，很多exercise不能做了，又变成跑步和简单的core exercise； 再到现在想要平静和锻炼更深层的平时不怎么用的肌肉，更喜欢平静和慢，又选择了普拉提。
选择的健身类型为什么和你对自己的honesty有关系呢？
譬如所，瑜伽或普拉提，对于追求内心平静（peace and tranquility）的人就特别合适，因为它们强调的是缓慢、有意识地关注自己的内在感受；
而Zumba 或HIIT这种强调high energy, high variability的锻炼方式，则特别适合那些热爱活力和变化的人群，它们节奏快且变化多端，让人很快就能兴奋起来；
再比如，跑步或骑行，则是为那些更偏爱独处、enjoy持续感和耐力挑战（endurance）的人所设计的，它们适合你一个人安静地、专注地完成；
而举重或者TRX这种训练方式，则特别适合注重精准度（precision）和明确数据反馈（measurement）的人，它们强调的是力量、动作标准和清晰可衡量的进步目标。
但如果你硬要去做一个自己并不喜欢的运动类型，或是不去honest地面对自己的真实喜好，仅仅为了完成某个外在的指标而强迫自己坚持，健身就会变成一件很痛苦且难以持续的事情。事实上，不管上述哪种运动方式，每一种都有自己的侧重点，但在cardio（有氧）和non-cardio（无氧）之间，你都可以找到适合自己的平衡点。一开始不知道自己喜欢什么类型是非常正常的，那就尽可能多地去尝试，不断地感受、观察和反思自己的反馈与感受。重点在于，不是盲目地坚持，而是诚实地面对和接受自己的真实需求和喜好。
同样的道理也适用于社交领域。Honesty is the best policy。社交不是为了满足外界的期望，也不是为了满足自己内心的某种强迫或焦虑，而是要诚实地看待自己和他人，接受每个人真实的状态、需求和界限。只有当你足够真诚地展现真实的自己，你才有可能找到适合你的社交关系，并建立起深度且可持续的联系。
为什么强调真诚（honesty）？因为真诚不仅仅是美德，更重要的是，它才是人际关系中可持续（sustainability）的关键。你只有真实地做你自己，才能在关系中感到轻松和自在，关系才可能长期、稳定地维持下去。就像健身一样，如果你做的运动符合你的天性和喜好，你自然会更乐意投入其中，也更容易坚持下去，社交也是如此。
我想举得例子是我在熟人和陌生人的评价和反馈的比较：
- 熟人的例子来自我这个礼拜参加的我老板给我enroll的exeuctive presence的为期三天的workshop，我邀请了十个人，平时工作打交道最多的，问了58道题，这个survey里的问题设计的是对我个人的9个dimension的rating，着重在你和对方的interaction上当，对方呈现对你的behavior上的frequency和quality的衡量, 这是我的radar chart.
我看到这个radar chart 是既有意外，也不意外。
意外的是，没想到我的自我认知在9个dimension里几乎都高于别人给我的评价，但我还蛮开心是这样的结果的。因为我对自己的评价很高，这是好事情，说明我是高自尊的，但这并不是ego maniac, 或者过于自恋。是稳定的，健康的高自尊，区别于「不稳定的高自尊」通常是建立在外在的criteria，譬如说物质拥有，名，利，超于别人的superiority (L先生说来介绍三种不是很健康的高自尊，感兴趣的可以看一下）。因为我觉得这9个 dimension并不是衡量我觉得自己比别人有多好，或者比别人有多强的quality，这些都是我如何看待自己，我如何和别人interaction上我给别人带来的perception的dimension。
正如不同人的数据分析的能力区别就在于他们选择哪个dimension和怎么切这个dimension的区别；同样的，在自我评价和社交中，选择哪个dimension来衡量自己和他人也是决定社交的成败，质量的关键。
不意外的是，大部分我自己看重的qualities: warmth, candor, sincerity, openness, 这些和别人的印象是几乎重叠的。 这也说明我之前的尝试都是非常有效的，且我对自己会达到什么效果是有很清晰的认识的。至于别人对于我的self confidence, passion, clarity, 这些的评价，其实和我对方的interactions frequency, content, nature of relationship 有很大的关系，有deviation太正常了，包括我也自知身为tech role， 本身在沟通上特别是clarity 有很高的要求，也是我自己想要improve的地方，至于passion and poise， 其实是因人而异，且不是很好共存的两个dimension，但poise也确实是我想improve的地方。
我也收到了很多verbal， narrative的feedback，摘取跟communication相关的：
What I like most about working with Nana is that actively listens and is genuinely interested in taking questions and feedback about her work and incorporating feedback into her analysis. She is also very thoughtful about the work she does how it can help the business.
Nana is collaborative and welcomes the opinions of others
Nana is exceptionally smart and a great addition to the team. She is driven to find meaningful ways to contribute to the success of our company
Nana is so wonderful to work with. Very collaborative, thoughtful, smart, and easy to talk to.
对比来看，陌生人的评价，有两个例子：
- 第一个是我的program facilitator针对我的三天后的作业的presentation的评价：
very fun and interesting to hear you and want to keep hearing from you, very engaged and expressive, a mix of candor, warmth, sincerity and passion, strong and high self-confidence and a courage of showing vulnerability for things didn’t do well, a powerful combination of confidence and humility
这些和我自己的自我认知是相符的。 我知道看来，很多事情我做的还挺好的，我也相信我可以做好，有些事情做得确实不行，但是没关系，我也很坦然的接受这些，并不觉得是我需要特意去隐藏，而且大方呈现。这种combination显然是可以被看到且被欣赏的，那对我来说这就是对我过去实践的一个非常正向的反馈，因此我也可以更honest to myself, and honest to others.
- 第二个例子，有点儿厚脸皮，但也是我第一次体感上真实的感受到我在陌生的setting 和熟悉的setting里的表现是几乎一致的：
我去年8月参加的课代表和鸭哥他们在maven的live cohort；我在课堂上的和两位instructor的互动，以及我的思考的方式和问问题的方式，给别人应该留下了比较strong且正面的印象，后来在社区里的评论或者后来的virtual meetup, 还有Linkedin connections 上都受到了类似的反馈。这些和我在公司里的为人处世是没有区别的，也并没有因为是更陌生的一组人，或者面对instructor的authority，我会behave differently，因为我在做我自己。
我的核心原则其实很简单，就是真诚。我在做自己，表达我所想表达的，想要利他，接受别人的意见和反馈，open to different thoughts and thinking。看到别人的闪光点和正面的地方，形成更良性的长期的关系。
一期一会
最后放上一张最近用4o生成的吉卜力风格，哈哈， 感觉这个风格很快要被用烂了。
但感觉吉卜力风格带来的这种怀旧，温暖的感受可能是为什么很多人start to Ghibilify everything 的原因。
这是我去年 Fourth of July里和我的两个高中同样也在美的好朋友和他们各自的伴侣一起在草坪上看烟火的图片。我们三个人virtual meetup都有了三年多的时间了，这是第一次in-person 的聚会。上一次in person, 可能都是十年前在国内的时候。现在，大家人生际遇各不相同，来美定居的时间点也完全不一样，各自组建了家庭，然后能再次相聚，是很难得的事情。
其中一对儿是从纽约驱车几小时过来的，当时还怀了五个月的身孕；另一对是从san diego cross-country飞过来的，大家一起度过了非常开心的几天。
日语里有 Ichigo Ichie, 翻译成中文就是一期一会。
我是真心相信人和人之间的connection其实很难得，要珍惜，每一次都要像此生只此一次的相处。
因为每次相处的，你和对方的身心状态，当时的想法，都是当下才有的，所以产生的化学反应和感受也是此生只此一次的。
希望大家都能从社交中获得乐趣，保持轻盈的心态，长期的，有效的去练习社交~